Наркомански

Прибира се един наркоман вкъщи и вика от вратата:
- Жено! Имам една добра новина за теб, и една лоша! Добрата е, че оставих дрогата. Лошата е, че не помня къде.
***
Зайо Байо си тичал през гората и срещнал Кума Лиса, която се готвела да пуши трева и й казал:
- Лисо остави тия отрови, а тръгвай с мене да тичаме за здраве.
Лиса веднага хвърлила joint-а и затичала. Срещнали Кумчо Вълчо, който се готвел да смърка кока и Зайо му казал:
- Вълчо, хвърляй тия отрови, а тръгвай с нас да тичаш за здраве.
Кумчо Вълчо - и той. Хвърлил коката и затичал. Срещнали Баба Меца която се готвела да си вкарва хероин. Зайо й казал:
- Мецо, хвърляй тия отрови и тръгвай да тичаш с нас.
Баба Меца също затичала. Видял ги лъвът и се зачудил какво става. Попитал гаргата:
- Гарго, що тичат тия като луди бе?
- Абе Зайо пак се е напушил и се ебава с другите.
***
Едно хипи се прибира през нощта след голям купон здраво напушено. Върви си през полето, върви си и изведнъж един от ефектите на канабиса го изненадал и не щеш ли получил ерекция... Чуди се хипито какво да прави сега, огледал се наляво, надясно - докъдето му поглед стига само тикви насадени. Замислил се човекът:
- Абе тиквите са меки и влажни отвътре... а и няма жив човек на километри наоколо...
Решил се накрая, избрал си една хубава малка тиква, пробил дупка в нея и започнал да я употребява. Обаче точно в сюблимния момент наблизо минала полицейска кола, полицаят като го видял какво прави го и попитал:
- Господине, вие осъзнавате ли какво правите с тази тиква?
Хипито се стреснало и изтърсило първото, което му дошло на ума:
- Ааааа, стана ли полунощ вече?
***
Вървели четирима пича. Единия на кокаин, втория на хероин, третия напушен, а на четвъртия напълно трезвен. Вървели си те по улицата и пред тях една стена. Първия казал:
-Хайде да я прескочим!
-Не, по-добре да минем под нея!- казал втория.
-Момчета, защо да се мъчим, тук ще купонясваме!- казал напушения. Накрая трезвения не издържал:
-Абе, момчета, КАКВА СТЕНА!!!
***
Три врабчета си летяли
1-вото свило в ляво
2-рото свило в дясно
3-тото СВИЛО JOINT.
***
Тръгнали трима наркомани на купон-единият друсан с кокаин, вторият с хероин и третият с трева. Стигат до купона и звънят. Отвътре див купон, музика, джангър, но никой не отваря. Тоя, който е на кокаин: "Са ще влезна да ги избия!!!!", хероиновия го успокоява "Спокойно бе братле, дай да се плъзнем леко под вратата..", а джойнтера разправя- "Вие луди ли сте бе? Ский къв купон е тука?!"
***
Трима наркомани решават да си направят парти без дрога. Купонджиите си намерили местенце и по някое време бирата им свършва. Двама отишли за пиене, а третият останал сам. Минало известно време и той не издържал. Извадил една ттрева, но преди да я изпавка, за да не разберат другите двама какво е направил, записал си няколко фрази на едно листченце. След малко се чука на вратата:
- Кой е?- с мъка успява да прочете замаяният наркоман от смачканото листче.
От външната страна се дочул изнемогващ глас:
- Ние, запетайка- Пешо и Иван.
***
Един пушач на марихуана отишъл в апартамента на гаджето си, за да се уговорят какво да правят вечерта.
Момичето казало :
- Планирала съм френска вечер - ще ядем френска храна, ще гледаме френски филм и ще правим френска любов. Joint-арът се съгласил и приятелката му го пратила да купи малко охлюви, за да сготви "ескарго" за вечеря. Човекът тръгнал към пазара да купува охлювите, но нещеш ли срещнал свой приятел, който тъкмо си бил взел малко трева. От приказка на приказка, от приказка на приказка и след 4 часа се свестили, когато свършила всичката трева. Погледнал си нашия човек часовника и се зачудил какво ли извинение да измисли пред гаджето си. Както и да е, изтичал до пазара, купил охлювите и оттам - право при приятелката си. Точно преди да позвъни, изсипал охлювите от торбата пред входната врата. Отворила приятелката му и веднага се развикала :
- Къде ходиш ! Какво стана ! 4 часа те чакам тука....
Joint-apът само я погледнал, после се обърнал към охлювите на стълбището и се провикнал :
- Хайде, момчета, още малко остана !
***

Двama joint-ари влизат в бара до един фитнес и ги спират две мутри които си пият там протеинитe. Едната мутра казва :
- Как можете да ги пушите тия боклуци? Защо не пробвате малко да поспортувате например?
Другата мутра казва :
- Аха !
Joint-арите отговарят :
- О, ние спортуваме. Играли ли сте някога на марихуана-стрийтбол с изнасяне?
- Не, обаче ще ви бием ако опитаме !
Пушачите обясняват правилата :
- Значи, първо - дърпаш си здраво от тоя Bong, после изнасяш ( тича едно кръгче около бара) - това ти носи 2 точки, а накрая подаваш - навеждаш се, сваляш си гащите и изкарваш дима отзад. Съгласили се мутрите и играта започнала. Първия joint- ар си дръпва от Bongа стабилно, тича около бара, връща се обратно, изпуска дима отзад и казва :
- 2 : 0 за нас.
Първия борец дърпа мъничко от Bonga, тича около бара, връща се, изпуска дима и казва :
- 2 : 2 - равни.
Втория пушач прави огромна дръпка, прелита около бара и "подава" стабилно количество дим накрая. Втория борец казва :
- Лошо - 4 : 2, ще вземат да ни бият... Гледай сега какво ще направя аз !
Мутрата хваща Bonga и смуче колкото може да му поберат дробовете, после пробягва около бара и обратно като за световно, навежда се и си сваля гащите за да "пасне" дима. В това време единият joint-ар му минава отзад, сваля си гащите и вика на приятеля си :
- Ей сега ще му пресека паса !!!
***
Наркоман отива в книжарницата:
- Дайте ми 50 туби лепило!
- Какво, ремонт ли ще правите?
- Не, сватба.
***
Наркоман отива да си купи наркотици. Наркопласьора му казва:
- Днес имам само черно- бял наркотик.
Какво да прави наркомана, купил го. Прибира се в къщи, излиза на балкона и се надрусва. Какво да види: всичко станало черно, после всичко станало бяло, после пак черно, после пак бяло.
Минало му и влизайки в стаята заявява на жена си:
- Аз излизам да се поразходя!
Жена му отговаря:
- Правилно скъпи, и без това се притесних, че вече трети ден стоиш на балкона.
***
Tрима друсани отиват на купон и чукат на вратата, но никой не им отваря. Този който е на кока казва:
- Абе дайте да разбием вратата и да ги пребием тия копелета вътре!
Тоя на помпата казва:
- Защо да я разбиваме като можем да се плъъъзнем отдолу и да влезем.
Третия, напушения казва:
- Що бе, то и тука си ни е гот?
***