Пиянски

- Защо пиеш толкова?
- За да забравя!
- Какво да забравиш?
- Момент... Чакай да помисля... Нищо не ми идва в главата! Ей, браво! Значи алкохолът вече започна да действа!

###################################################

- Никога не съм виждал по-грозна жена от вас!
- Аз пък никога не съм виждала по-пиян мъж от вас!
- Съгласен съм, но вашият проблем е там, че утре аз ще бъда трезвен...

###################################################

Двама приятели пият в бар. По едно време единия се гътва от стола, пада на земята и заспива на място. Другия казва на бармана:
- Ей това му признавам на него, винаги знае кога да спре.

###################################################

След корабокрушение англичанин открива на самотен остров своя сънародничка.
- Имате ли нещо за ядене? - пита той с надежда.
- Уви, не! Но мога да ви предложа нещо, което винаги се харесва на мъжете!
- О, нима имате уиски?

###################################################

Седи пияница в ресторанта, пийва, с маслинки си замезва. Опитва се да набоде една на вилицата, но маслинката се търкаля из чинията и пада на покривката. Другият на масата я бодва и я излапва. (много тъпо нали)

###################################################

- Колко пияници трябват, за да се смени една електрическа крушка?
- Николко! Ние и на тъмно можем да пием!

###################################################

Пиян се прибира посред нощ, а жена му го чака зад врата с точилката. Той я прегръща и започва да й говори любовно:
- А ти, скъпа, все месиш, месиш тесто...

Махмурлия, събуждаики се сутринта, застава пред огледалото, щрака с пръсти и се чуди! Жена му, минаваики покрай него го пита:
-Пешо, какво правиш?
-Аааа, верно бе, Пешо беше!

Излиза един пияница от кръчмата и си тръгва. Изведнъж се усеща, че си е изгубил ключовете, отва до една улична лампа и започва да си ги търси. Към него се приближава полицай и го пита:
- Какво търсиш тука, бе?
- Търся си ключовете, господин полицай!
- А ти, къде ги изгуби?- пита полицая.
- Е там, пред кръчмата.
- Тогава, защо ги търсиш тука бе глупак?
- Ами тука е по- светло господин полицай

(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Един влиза в кръчмата на ръце. Питат го защо така, а той отговаря:
- Казаха ми кракът ми да не стъпва повече тука.

((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Един пиян си върви по улицата гледа към небето и си пее:
- Ех-х-х звездички, звездички и тук-таме по някоя луна.


(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Пияница се събужда след як запой. Махмурлия, пие му се... Обаче няма сили да стане. Вика кучето си, дъхва му и казва:
- Търси, Шаро, търси!

(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Пиян тип спира такси и пита:
- Може ли да оставя една каса бира и 10 кебабчета на задната седалка?
- Разбира се, няма проблеми! - казал шофьорът.
- Бууааа. - /повърнал пияният/

(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Вървят си двама пияни и минават покрай стадион, на който някакъв спортист прави лицеви опори. Единия пиян му подвиква:
- Абе брато, ти май си по-пиян и от нас бе. К'во ебеш - не виждаш ли че мацката ти я нема?

((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Лежи си един пияница в локва, а край него минава някаква жена.
- Ти самата си свиня - казва й той.
- Но, господине, аз нищо не съм Ви казала! - възмущава се жената.
- Обаче си го помисли, нали? - отвръща пияницата.

((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

- Каква е разликата между пияницата и свинята?
- Свинята не става човек като се напие.